是我太过于愿意沉溺在回忆里面，拥抱着腐坏的芬芳觉得它们才是我最终营养的温床------哪怕这些情感所寄居的地方有些真的是千姿百态也不影响尽管有一些很不好看但却坚固的基石。

大概是离不开珍了。这个从小、从我还不太懂事得像个严肃的大人的时候，她就一直陪在我身边，非常非常，照顾和宠溺我。我们以前是同桌，我们的母亲居然也是昔日的同学。我把她当成一个树洞，什么事情都要和她汇报直到我们不在同一所中学之后。毕业的纪念册上面她写如果以后感冒了就来找我把我感动的那叫一个乱七八糟。后来我就喜欢一直粘着这个大人模样的姑娘，做事情认真无比，其实虽然也是稚气未脱的样貌，但总是比我有分寸。所以我在她面前，永远不用长大，她永远都会再我身边。觉得和她在一起才是最幸福的儿童。

这样的友情不知觉已经度过第十个年头了。无论怎么样，想起来还是那一张总是想揍我的脸，虽然现在的我们就连一年哪怕一次的问候都少的可怜，但是这种不必要的寒暄不是问题的根本。其实是，哪怕我和这个姑娘一辈子都不联系，在彼此的记忆里都会是一个样子的。我知道，我们是难得的不用时刻联系都没有问题的不可代替。

小薇是个变态。恩，真的是，最后她把我也变成了一个偏执狂。

这姑娘和我一开始根本就没有太多交集，到后来变成只和我一个人有交集。要毕业前的好一阵子，听着班主任老是托我联系她告诉她什么什么什么什么的，觉得自己仿佛拥有的土地的主权，然后不可遏止的变得越来越霸道。我们是真的互相认认真真的磨合过的。这姑娘偶尔会因为我一句话，或者因为自己没有状态再也不联系我。我们永远都是一个在前面不回头的走，一个可怜巴巴的在后面追。不过现在，我们也大了，也经过了互相当做情感垃圾桶的青涩时光了。见面的时候都是毫不客气的拉对方去最奢侈的地方消费和享受，真是腐败的两个人。

但是因为我们知道彼此最疼的一部分，所以我对这姑娘的爱超过了所有。我很早很早之前就把这姑娘的家人当成我自己的家人，过年走动的比自己家还勤快。还老是怂恿我妈约她打麻将和喝下午茶。我不在家的时候，如果我妈在街上突然想喝水或者没有钱，是可以立刻在市中心找到她并且毫不犹豫的获得想要的。像我这种没脑子的出门，一般也会走几步就会去她那里拿几张钱然后继续踢正步逛街。我们真的已经到了这种不顾形象的良好地步了。

土地是一个很奇怪的男生。高中同学和作弊的弊友。一直都是不咸不淡的江湖交情，到我上大学后的几年变成了一种人人都会想入非非但是实际上根本什么都没有的关系。因为此人和我说话热衷于抬杠的程度就好像无时无刻不在表演二人转。我也总是不遗余力的说出尖酸刻薄的话让他能够无地自容，他也会毫不客气的一针见血让我无所遁形。

这个半夜会给我打骚扰电话的男生是我身边很多男生朋友的终结者------有时候并不仅仅是骚扰，一旦我和他要开始打电话了，绝对要准备好笑死或者电话费用光的准备。因为我们聊天是可以在半夜一直聊到互相不说话，然后我猛然说，喂，你刚才说什么。然后数秒沉默之后对方惊答，噢！没有啊... 然后我们继续沉默知道最后我扛不住说，好了混蛋，下次再聊。一般到了这种时刻，他都会暴露出一副无耻的嘴脸，继而在爆粗中把我贬低成一个纯爷们，临了都不会嘴上留情放过我。我们之间永远互相欠着还不清的饭。

吉叁是我的心头好。小学校友，初中校友，高中同学。其实开始也是水火不容。不过姑娘们的事情谁知道呢。到最后我们惺惺相惜到互表衷肠。一段时间没有‘我爱你’这种惨兮兮的话就觉得腰子疼的浑身不自在，而一般她都会非常不识趣的叫我滚蛋或者说几句我爱听的脏话让我对她的爱立马升级并且臣服的五体投地。

对于这个小贱人的情感我已经不想用正常的语言去表达了。你这个贱人，我这么爱你，你肿么还不回来！

我侄子其实严格意义上来说真的是我侄子。风流倜傥小开一个。他妈咪对他的爱到了一种令人发指的地步。他一般喜欢调戏我说亲爱的，我心里只有你。然后当我故意投入的时候毫不客气的再补上一段，你这个XXX。此处省略几百字的轻佻语言。这孩子，和我不像亲戚啊。这孩子心里真的只有我，只要在上海，每次出去都叫我，喜欢揣着我在他左边。

生月云子禾。是我爱了五年多并且到现在都爱的人。这个男孩子曾经说，我们真的太熟了！是啊，五年多的时间，多少次半夜通宵的电话和我奋不顾身的付出，我们真的熟透了。

以后让我这么叫你吧，从一开始你是我师傅到后来我遏制不住的感情。我无法想象我怎么这辈子就遇到你了。当年你的黑衬衫真的是，很好很好看啊。我不会忘记你秒杀了我最好的青春。

熊猫慢递。朋友，合作关系，或者是未来的顾客，衷心的粉丝。你们的每一个人我都记得，我们在一起吃过的饭说过的话，尽管现在各忙各的，但是我都不会忘记。我等你们来上海，或者，我去北京。

相公。这个大学里面我最后一个寝室里，唯一一个是彼此还不熟的时候会笑嘻嘻的说蓉蓉睡觉了你们轻一点的室友。恩...她是拉拉。不过是个很可爱的拉拉。我很喜欢我们的关系，她对我很好，超出我对大学朋友关系的想象。不是那种虚假的表面的利用的。

娘子希望，以后我们四个人都好好的成长。我们的甜心绒球小集体能温暖到现在，不容易。并且是，以后你的这个问题，能够自己勇敢的去面对。

安。初恋男友。哥哥。我对你和你对我一样，都是到现在还有互相的一份感情在。我会把他们珍藏好的。你对我的好，你看过我的眼神，我一直没有忘记过。而你心里的话，我都懂。谢谢你的爱。

MT。嘿，你好吗，我很好。是你带我成长的。完成了一个女生最重要的转变。

记不清了，这些奇奇怪怪但是又非常特别你们，让我变成了今天的我。

PS。BLOG之前因为主网瘫痪修复好久不登陆。正好可以登录的几天就是五一小长假，刚刚从动物园回来的我，又要出去了。

我守着你的呼吸，我们都不愿意在对方去了以后，一个人继续孤独的活下去。

你是不是爱情

或只是陪着我旅行

同看过这一路风景

生活开始四平八稳的转动起来了。好像我还没有完全适应，近日无稽的一些对白让我觉得也许我天生就是这样一个冷漠并且无动于衷的人，我为了我曾经看得很重的比如情感也好以及生活也好累的一塌糊涂，我不甘心甚至不敢走近-------我比你们想象中的更害怕面对自己。但是现在，我累不动了，失去了这样闹腾的缘由。我知道的，我本性就如此。
如果真能性情大变，那太好了。至少他，他、还有他们不需要一直揣测我是否变得腼腆以及安静，我对于自己正愁无能为力的时候，这几天头开始疼------其实也是给人假象的余地是因为我头疼所以安静些许。

我不想再面对你们的眼光，没有心情和这个力气了，只想在角落编制自己的热闹。不再出来，害人。

我并不是天生就精力过剩，现在应该收敛一点了。我觉得我不属于什么的时候，特别没有存在感。但是这句话我不敢对任何人说，我也不敢一次一次去细想。你知道的，我对于自己永远比谁都来得漠不关心以及无所谓。
———但这层认知让我对自己特别绝望。

你们不会明白的。

秋天的风，就这样吹了一生，忧伤的味道尝到现在，生命是一条任性的河川，急急缓缓，甜甜酸酸。

秋天的恨，躲在她的裙摆，忧伤的眼神藏到现在，命运是一粒客途的尘埃，朝夕不定，海角天涯。